7 способів опрацювати коментарі щодо ваги чи їжі на День Подяки


Як поставити межу або змінити тему, коли потрібно.

Гетті / ДжорджПітерс

Небажані коментарі щодо вашої ваги чи вибору їжі - це не те, що потрібно почути в будь-який день року. Однак День Подяки представляється особливо популярним часом для того, щоб робити недоречні зауваження щодо того, як їдять або виглядають інші люди. Навіть цього року, коли День Подяки для багатьох з нас виглядає по-різному - незалежно від того, чи є ваші збори лише для домочадців, соціально віддалених установ на відкритому повітрі чи в масштабі - свято все ще залишається надійним приводом для того, щоб почути подібні коментарі.

Ого, це багато вуглеводів у вашій тарілці!
Вам справді варто спробувати кето, я втратив на ньому п’ять фунтів.
Гей, залиште там місце для пирога!
Це нормально, я здобув “Карантин 15” теж.
Чи не збираєтесь ви начинку?
Ти чудово виглядаєш! Як ви схудли?

Людина може робити те, що, на її думку, є нешкідливим спостереженням за тим, скільки ви їсте або як ви виглядаєте, або доброзичливим (але погано інформованим) проявом турботи про своє здоров'я. А може, вони відверто незграбні або грубі, або беруть участь у прямій ганьбі їжі чи ганьбі тіла. Звинувачуємо в дієтичній культурі, харчовому характері свята, фатфобії, розбіжностях поколінь щодо того, що можна сказати - або усього вищезазначеного.

Незважаючи на це, коментар, який переходить межу для вас, - це не те, з чим вам доводиться миритися. Хоча ви не можете контролювати, чи робить хтось невідповідний коментар щодо вашої ваги чи їжі - чи взагалі говорить про тіла чи їжу таким чином, що вам стає незручно, - що ви можете зробити, це підготуватися до обробки таких типів зауважень, щоб ви ввели ситуація з трохи більшою легкістю та впевненістю. По-перше, ти повинен з’ясувати, чи взагалі хочеш відповісти людині. І якщо ви вирішите зробити це, ви захочете трохи подумати про підхід, який ви будете застосовувати, і про те, що ви скажете. Ми отримали поради від експертів щодо того, як здійснити обидва ці дзвінки.

Вирішуючи, сказати щось чи відпустити

Звичайно, ви не зобов’язані протистояти кожному небажаному чи недоречному зауваженню. "Ми повинні відчувати, що знаходимося в [емоційно] безпечному середовищі, щоб відповісти або відступити проти цих коментарів", - Кара Харбстріт, М.С., Р.Д., Л.Д. Street Smart Nutrition, розповідає САМО. Тож це насправді залежить від рівня близькості та комфорту у ваших стосунках та характеру розмови, пояснює Харбстріт.

Якщо ви не впевнені, чи хочете висловитись, Harbstreet рекомендує задати собі декілька запитань, наприклад: Це людина, з якою я відчуваю, що можу бути відкритою та безпосередньою? Я передбачаю жорстку критику чи газу у відповідь? Хтось із присутніх може підтримати мене чи запропонувати підтримку?

Залежно від цих факторів, "Ви можете чи не відчувати, що час і місце відповісти, і це цілком нормально", - говорить Харбстріт. “Ваші межі - ваші власні, вони гнучкі та пристосовані. Ви маєте можливість вибрати, коли і де застосовувати та посилювати їх, і якщо це не схоже на правильну ситуацію, ви в повному обсязі маєте право просто відхилити та пройти повз ці коментарі, однак вам потрібно в той момент ". Це може означати просто усунути себе від ситуації, якщо ви відчуваєте себе пригніченими або заставленими зненацька, дієтолог з харчування та сертифікований дієтолог, Еріка Леон, M.S., R.D.N., C.D.N., засновник Erica Leon Nutrition, розповідає Fitlifeart. Ви завжди можете вибачитися за столом (навіть віртуально), щоб піти користуватися туалетом, глибоко вдихнути або надіслати повідомлення другу, додає вона.

Вирішуючи, що сказати, коли хтось переходить межу

Отже, скажімо, ви все-таки вирішили, що збираєтесь щось сказати. "Ви можете навчитися, що говорити чи робити, якщо відчуваєте, що ваш вибір їжі знаходиться під пильним увагою", - говорить Харбстріт. Леон рекомендує заздалегідь виписувати або відпрацьовувати кілька фраз, якщо ви передбачаєте такий відгук. "Підготовка деяких відповідей може бути корисною та розширеною", - пояснює вона. Таким чином, якщо і коли хтось перетинає межу, у вас є деякі навмисні відповіді, на які ви можете зателефонувати в даний момент - замість того, щоб щось придумати на місці і сказати щось, що є, наприклад, менш чітким або більш реактивним, ніж ви за призначенням.

Існує кілька різних способів встановити межу та / або перенаправити розмову. Ваш підхід знову залежить від характеру ваших стосунків із людиною та вашої розмови; ти можеш бути настільки конкретним або розпливчастим, тупим чи ввічливим, легкодухим чи серйозним, пасивним чи прямим, як того вимагає ситуація. Подумайте, що ви можете сказати звичним підозрюваним - людям, які в минулому давали такі коментарі. Не завадить також мати під рукою відповідь, який би вам було зручно використовувати з більшістю людей.

Ось кілька різних пропозицій, які ви можете використовувати дослівно або зробити власні.

1. "Дякую за пропозицію - це виглядає чудово, але я насправді вже відчуваю себе задоволеним".

Поки кажучи «ні, дякую» тому другому шматку маминого пирога повинен досить, люди часто відчувають тиск прийняти порцію того, чого вони насправді не зголодніли, боячись бути неввічливим або образити того, хто це зробив. "Це нейтральна відповідь, яку ви можете використовувати, коли ви вже ситі і задоволені і не особливо бажаєте більше їжі", - говорить Харбстріт. «Вам не потрібно повністю пояснювати чи обґрунтовувати свою причину відмови, але це відволікає увагу від самої їжі і дає іншій людині зрозуміти, що це не має нічого спільного з якістю їжі - це просто те, що ви вже повний ".

2. «Коли ви говорите про мою їжу та моє тіло, це викликає у мене незручність. Ви не проти, якщо ми змінимо тему? "

Якщо ви почуваєтесь у достатній безпеці з людиною, щоб бути вразливим стосовно того, як насправді змушують вас почуватися їжа та тіло, ви можете спробувати бути з ними відвертими, говорить Леон. Вони правдиво можуть не знати, як така розмова впливає на вас, і люди, як правило, не хочуть продовжувати чужий дискомфорт, коли про це усвідомлюють. (Ви також можете сказати: "Я б дійсно волів не говорити про своє тіло чи їжу, якщо ви не проти", щоб по-іншому повідомляти про свій дискомфорт.) Цей тип формулювання є простим, а також дає людина вийшла, додає Харбстріт. "Швидше за все, їх бажання бути ввічливими спрямує розмову на нову тему", - каже вона.

3. “Гей, я справді намагаюся не говорити про їжу чи тіла негативно. За що всі вдячні цього року? "

Цю відверту відповідь корисно використовувати, якщо розмова починає переходити на жирофобію чи територію культури харчування, загалом, або стосовно іншої людини чи когось іншого - на відміну від вас зокрема. "Це може пролити світло на негативний тон - те, що інша людина може навіть не підхопити, - і встановлює ваші межі навколо того, що є і що не можна говорити навколо вас", - пояснює Харбстріт. Виконання актуальних питань допомагає швидко перенаправити розмову.

4. "Розкажи мені про Х" або "Ти бачив / чув про Х?"

Також цілком нормально в будь-який момент просто змінити хід дискусії самостійно, не пояснюючи чому. "Якщо у вас немає сил визначити межу, ви можете спробувати змінити тему розмови, навіть якщо це відчувається різко", - сертифікований радник з інтуїтивного харчування Кароліна Гуізар, MS, RDN, CDN, засновник Eathority та співзасновник Latinx Health Collective, розповідає САМО. Мета - відійти від теми, а іноді найшвидший і найпростіший спосіб це зробити, просто ввівши нову.

Леон рекомендує заздалегідь вибрати кілька тем, які ви можете підняти, якщо вам потрібно. Наприклад, ви можете запитати у людини про щось, що відбувається в її житті. («Я чую, що у вас з’явилася нова собака!» Або «Чи займалися якимись новими захопленнями під час блокування?») Ви також можете підняти новий фільм, телешоу чи книгу, які сподобалися вам нещодавно, і запитати, чи вони бачив або читав.

5. "Дякую за ваше занепокоєння, але про це я і мій лікар повинні поговорити".

Навіть коли хтось приїжджає з місця піклування та піклування, ви в межах своїх прав чітко і чітко повідомляєте його про те, що вони перетинають межу. Якщо людина наполягає: "Я просто переживаю" або "Я просто дбаю про тебе", íізар каже, що ви можете відповісти нагадуванням, що це по-справжньому не їхній бізнес. Ви також можете спробувати: "У мене чудовий лікар / доктор медицини, але все одно дякую".

6. «Здоровий вигляд у всіх різний. Для мене здоров’я насправді приблизно X. "

Якщо людина - це той, з ким ви почуваєтесь достатньо комфортно, щоб розповісти більше про свої погляди на здоров’я та вагу - і, можливо, відкрити розмову на часто незрозумілу тему - це насправді може бути гарною можливістю зробити це. Наприклад, Гвізар пропонує сказати щось на зразок: "Здоровий для мене означає не зосереджуватися на цифрі на шкалі, а натомість зосередитись на їжі та рухах, які змушують мене почуватись добре".

Якщо ви хочете повідомити, що у вас різні погляди на ваше здоров’я та вагу, не ставлячись до особистого життя, Guізар рекомендує зробити більш загальну заяву в такий спосіб: «Ви знаєте, здоров’я - це така складна тема. Це може означати щось інше для кожної людини залежно від її обставин ".

7. "Добре тобі, а не мені".

Настрій подібний до останнього, але має додатковий бонус в тому, щоб направити мудрість Емі Полер. (Повна цитата з її книги, Так, будь ласка: «Це девіз, який жінки повинні постійно повторювати знову і знову. Добре їй! Не для мене ".) Це хороший рядок для використання, коли, наприклад, ваша тітка Мері з низьким вмістом вуглеводів цз-цкає пиріг на вашій тарілці через Zoom і каже вам, що їй набагато краще не їсти таким чином. "Це лаконічний спосіб просто сказати:" Ти це робиш ", - говорить Харбстріт. "Це не дає судження, а навпаки, вказує на те, що те, що добре працює для деяких людей, стосується не всіх". Варіант: "Це чудово для вас, і я буду дотримуватися того, що мені підходить".