9 способів боротьби з пандемією немономних людей


Спілкування, спілкування, спілкування.

Adobe Stock

Так. Ця пандемія відстій. Нас попросили багато пожертвувати заради своєї особистої безпеки та колективного блага, як-от скорочення наших соціальних кіл IRL та заспокоєння наших соціальних календарів. Але це нормально! Очевидно, все з дуже важливої ​​причини. Незважаючи на це, не можна заперечувати численних впливів пандемії на наші романтичні стосунки. Звичайно, люди знаходять способи угоди. Деякі роблять віртуальні ночі побачень. Ще одне потенційне рішення - це спілкування з партнером - але що ви робите, коли у вас більше одного?

Я багатолюдний, потрапляючи під неймовірно широку парасольку етичної немоногамії (ENM). Як соло-поліаморна людина, я вирішую не жити з партнерами та не застосовувати вроджених ієрархій у своїх стосунках (маючи на увазі, що я не класифікую своїх партнерів як первинних, другорядних тощо). Як і багато інших, я був ізольований від свого партнера на початку пандемії. Запевняю вас, це було не весело. Зараз, через п’ять місяців після того, як Всесвітня організація охорони здоров’я оголосила COVID-19 пандемією, немоногамні люди все ще з’ясовують, як орієнтуватися в цьому новому способі життя.

У рамках цієї спроби адаптації немономні люди стикаються з альтернативними труднощами, деякі з яких людям, які зустрічаються моногамно, насправді не доводиться турбуватися. Отже, як немоногамні люди поводяться в ці безпрецедентні часи? Ось як різні люди в спільноті ENM мають справу з багатьма проблемами, які створив COVID-19:

1. Зараз ми обговорюємо проблеми, пов’язані з COVID-19, як частину наших звичайних заходів безпеки.

Дискусія про безпеку та ризики, особливо щодо захворювань, що передаються, не є новиною для спільноти ENM. Дослідження показали, що порівняно з моногамними людьми, етично немономні люди, як правило, частіше несуть відповідальність за використання презервативів та скринінг ІПСШ. І ми говоримо про це між собою: коли справа стосується рідинного зв’язку з новими партнерами (мається на увазі, незахищений секс), чіткі межі, спілкування та тестування на ІПСШ дуже важливі.

Тож не дивно, що для багатьох з нас наше спілкування тепер поширюється на ризикову поведінку COVID-19. Окрім усього, що ми зазвичай враховуємо, коли бачимося з нашими партнерами та представляємо нових, тепер кожен повинен враховувати, ким вони є дихання на. Подібно до того, як ми задаємо запитання на зразок: "Скільки партнерів у вас було нещодавно?" або "Ви займаєтесь ризикованою сексуальною діяльністю?" ми також задаємо запитання на зразок: "Гаразд, скільки саме людей ти в середньому за тиждень?" або "Чи дотримуєтесь ви найкращих практик запобігання поширенню коронавірусу?"

Слід визнати, що це може бути настирливішим, ніж зазвичай, але воно того варте. "Трохи незручно і незручно, коли ти задаєш дуже ґрунтовні запитання щодо безпеки та соціального дистанціювання, але я радше буду в безпеці, ніж шкодую", - каже Шарон Р., 26 років, з Лонг-Айленда. “Те, як хтось реагує на мене, говорить мені багато про них. Це може допомогти мені вирішити, чи можемо ми добре поєднуватися чи ні ».

2. Деякі люди утворюють полі-бульбашки.

Подібно до того, як деякі люди утворюють "карантинні капсули", щоб все ще бачити важливих коханих, а в іншому випадку практикують соціальне дистанціювання, деякі поліамористи домовляються про те, як не відставати від кількох партнерських відносин за допомогою полі-бульбашок. Для цього особливо добре підходять ті, хто вже практикував поліаморію "кухонного столу" - де партнери та метамури (коханий вашого коханого) дружні та проводять час разом.

Врешті-решт, я утворив зі своєю полікулою свого роду полі-міхур, просто тому, що це логічно для нас мало сенс. Колективно розуміючи межі кожної людини, ми обов’язково звертаємося до того, що ми жартома називаємо „комітет”, перш ніж робити кроки, які можуть поставити інших під загрозу. Наші правила здебільшого полягають у зменшенні експозиції: носіння масок, коли ми на публіці, їзда в автомашинах із відкритими вікнами та вимагання нових партнерів пройти тестування на COVID-19 перед тим, як міняти косу, лише кілька прикладів.

3. Багато людей відчувають емоційні наслідки підтримки кількох партнерів.

Очевидно, що для багатьох з нас життя кардинально змінилося. З цим виникає величезне емоційне потрясіння. Люди, які мають кількох партнерів, можуть виявитись опорою для кожного з них. Важко витримати. "Для того, хто вже виконує роль співчуття, є багато втоми від співчуття", - говорить САМ 34-річний Алекс В., Нью-Йорк. “Я впораюся з тим, щоб нагадати собі та іншим, що це лише тимчасово. Деякі люди важко переживають повсякденність і вважають це задушливим або нудним. Відчуваючи поодинокі ігри зі своїми почуттями ».

4. Нам довелося провести калібрування наших відносин у відповідь на COVID-19.

Пандемія COVID-19 змусила багатьох з нас вести важкі розмови про наше партнерство. Несумісний спосіб життя, діяльність з ризиком та різний рівень вразливості до хвороби віддаляють партнерів, навіть якщо тестування стає доступнішим у деяких областях. Деякі з цих розмов виявляють ієрархію в рамках рівноправних стосунків. Наприклад, партнери можуть почувати себе більш-менш пріоритетними завдяки логістиці пандемії. Цей факт навіть спричинив розкол між двома парами, оскільки вони ніколи не погоджувались на ієрархічні умови, як це писав пари Захарі Зейн. NewNowNext.

Тим не менш, одна з приємних речей немонагамії полягає в тому, що стосунки можуть бути легшими. Нерідкі випадки, коли стосунки переходять із серйозних на випадкові, або з романтичних на платонічні. Деякі люди кладуть свої стосунки «на полицю», поки пандемія не закінчиться, або вирішують залишатися цифровими, оскільки у них різний спосіб життя, незважаючи на близькість.

5. Люди стають творчими завдяки тривалій розлуці.

Дотримання карантину та соціального дистанціювання є майже відмінною рисою боротьби з пандемічними стосунками. Як раніше повідомляло САМ, деякі поліамористи, які перебувають у карантині зі своїми партнерами, стикаються з певними логістичними проблемами. "Я потрапила в карантин зі своїм первинним партнером у квартирі-студії, тому підтримувати стосунки зі своєю дівчиною, яка живе деінде, було незручно", - заявила ВЕНДІ Х., 26 років, із Чарльстона. “Зазвичай ми виходили разом або зустрічались у неї, і я не хочу змушувати партнера сидіти на моїх побаченнях у FaceTime. Тож наразі ми в основному надсилаємо текстові повідомлення та розмовляємо в G-Chat, а також проводимо відеодзвінки, коли мій партнер знаходиться в душі або в магазині "

Також відомі партнери не стикаються з логістичними проблемами. Доріта Л., 26-річна дитина з Оттави, розповідає САМІ, що почала бачитися з новим партнером після початку пандемії. Оскільки її партнер має ослаблений імунітет, їм довелося бути особливо обережними. "Ми знайшли творчі способи зустрічатися, знайомитись і навіть веселитися, зберігаючи соціальну та фізичну дистанцію", - каже вона. «[Для] нашого першого« романтичного побачення »ми вибрали ресторан, а потім кожен зателефонував до цього ресторану, щоб замовити страву для іншої людини, не розкриваючи те, що ми замовили. Наша їжа прибула приблизно в той же час, щоб ми могли поділитися їжею разом [у відеочаті]. Було цікаво здивувати одне одного вибором їжі та хорошим способом дізнатись більше про симпатії та антипатії один одного ”.

6. Багато людей ставлять емоційний зв’язок на передньому сидінні.

Оскільки в даний час нерозумно брати участь у культурі підключення, як звикли деякі з нас, емоційні зв’язки процвітають. "Я познайомилася з одним зі своїх нинішніх партнерів безпосередньо перед тим, як штат закрився в березні, тому більшість наших побачень відбулися практично", - розповідає ХЕЛІ Т., 26-річна дівчина з Солт-Лейк-Сіті. “Це було дійсно захоплююче побачити, наскільки ми повинні емоційно зв’язатись, коли безпосередня фізична близькість не була можливою. На щастя, з того часу я мав можливість зустрітися з ними особисто. Але мати ці кілька місяців на початку чисто емоційних зв’язків було одним із найкрутіших поліамурних переживань, які я мав за деякий час ».

7. Ми ставимо нові запитання під час спільного проживання з метою пандемії.

Багато людей зробили вибір, щоб перейти до своїх партнерів на початку пандемії, а не стикатися з тривалим розлукою. Для деяких потрібно багато саморефлексії. 25-річний Ферріс С. з Цинциннаті співжив із їхнім знеціненим партнером через пандемію і почав гадати, що це означає для майбутнього того, як вони практикують поліаморію.

"Я думав про те, як буде, коли ми з партнером повернемося до того, що не будемо жити разом, і боїмося, що ми могли стати напівзалежними протягом цього часу і матимемо важкий перехід до того, щоб бути суто солі-полі" вони кажуть САМІ. “Я думаю, що може бути частина мене, яка хоче переїхати до нього [довгостроково] через те, наскільки добре ми працюємо разом і як добре це було, але я не знаю, чи готовий я вирішити цю частину моєї ревнивої сторони. Якби ми привозили партнерів додому, щоб вони переночували, чи мали б ми окремі кімнати? Або [ми б] зупинялися в будинках інших людей? Я також не знаю, чи це навіть гарна ідея. Те, що щось працює, не означає, що це правильно ".

8. Більша частина з нас підключається до онлайн-спільнот для поліамів.

Це не тільки чудово для соціальних потреб дистанції, але й допомагає людям знайти спільноти поліамів, яким інакше могло б бути важче. Наприклад, міста часто є гарячими точками альтернативи, тому, природно, поліамурні громади легко знайти в них. Якщо ви живете в Нью-Йорку чи Сан-Франциско, просто знайти такий захід, як «Полі коктейлі», змішатись з однодумцями. Але доступ до вільної любові значно менший, скажімо, у сільській місцевості.

Однак зараз, коли онлайн-події стали нормою, немономні люди з усіх кінців можуть об’єднуватися - як завгодно, як їм подобається. Більш прискіпливі клуби, такі як NSFW та Playscapes, пропонують віртуальні ігрові вечірки, пропонуючи членам можливість дивитися та ділитися різними сексуальними актами.

9. Не дивно, що спілкування як і раніше є першочерговим для полі людей.

Це завжди справедливо для етичної немоногамії, і багато хто з нас сильно спирається на свої навички. Тим не менш, те, що ми маємо практику, не означає, що ми теж не боремося. "Незалежно від структури відносин, ми всі зараз відчуваємо себе дещо вразливішими та дещо більш невпевненими щодо майбутнього", - каже Морган К., 33-річний тренер з відносин у поліаморії з Берліна.

На щастя, Морган має кілька порад для всіх, хто має справу з проблемами, наведеними у цьому списку та не тільки. "Якщо ми хочемо, щоб наші відносини вижили, активне спілкування є обов'язковим", - каже вона. “Ми повинні сказати людям, яких ми любимо, як ми почуваємось, чого ми боїмося і що нам потрібно. Зараз не час стискатися, робити припущення чи сподіватися, що вони можуть прочитати наші думки. Коли радикальна чесність є частиною нашого повсякденного життя, це допомагає нам залишатися орієнтованими на рішення. Він пропонує полегшення і зцілення ".