6 способів встановити межі навколо їжі з сім’єю


Бо їжа та сім’я дуже переплітаються.

Кріс Соренсен / Adobe Stock

Для багатьох сімей їжа є центральним елементом посиденьок. Приготування їжі та їжі - це діяльність, яка об’єднує людей і насолоджується спільним досвідом. Але в деяких випадках досвід може стати стимулом - особливо якщо у вас складні стосунки з їжею. Якщо ви відчуваєте, що відходите від їжі, коли сім’я почувається засмученою, стурбованою, ображеною чи іншим чином не такою великою, це може означати, що настав час встановити деякі межі навколо їжі.

"Більшість людей, які прагнуть встановити певні межі навколо їжі зі своєю сім'єю, зазвичай роблять це, тому що вони намагаються зробити для себе якусь зміну", - каже Моніка Келлі, L.C.S.W., з Раунд-Рок, штат Техас. Незалежно від того, чи прагнуть вони покращити свої стосунки з їжею або своїм тілом, чи змінюють свій раціон з будь-якої причини, може бути важко здійснити зміни, пов’язані з їжею, коли харчові традиції заглиблюються.

Одна з причин полягає в тому, що для багатьох сімей їжа - це не просто їжа.

"Їжа представляє культуру та історію, і це може бути способом, яким люди будують спільноту, знаходять затишок і відчувають, що їм належить", - говорить САМ Мішай Батлер-Озоре, LMFT, в Південній Каліфорнії. Це може призвести до безладної ситуації, коли хтось хоче зламати цвіль. "Члени сім'ї можуть відчувати, що ви їх відкидаєте - як ви не просто чините опір їжі чи рецепту, але чините опір поколінням та історії", - говорить Батлер-Озоре. "Для деяких сімей це може стати дуже особистим".

Встановлення меж дозволяє вам бути відкритими та чесними щодо своїх потреб. В ідеалі це може утримати вас від почуття неповаги з боку своїх близьких та виховування почуття образи і навпаки. І, якщо це необхідно, це може відкрити двері для пошуку інших, приємних для взаємодії шляхів зв’язку та побудови ваших стосунків, говорить Батлер-Озоре.

Навіть якщо ваші сімейні збори зараз обмежені (або взагалі не існують), сімейне напруження, мабуть, магічним чином не зникне (вибачте). Для деяких людей це може насуватися в їх свідомості як небажана частина повернення до “нормального” життя. Заздалегідь складений план може набагато спростити його - і ви з нетерпінням чекаєте наступних великих сімейних зборів, коли б це не було.

Ось як експерти рекомендують встановлювати межі навколо їжі, щоб і ви, і члени вашої родини могли почуватись добре.

1. Спочатку виконай внутрішню роботу.

"Перше, що я кажу клієнтам, це те, що ви повинні бути чітко зрозумілими, якими є ваші межі, і надати собі дозвіл мати ці кордони", - говорить ДАМ Даніель Локлір, LMFT, в Остіні. "Коли ми не чітко визначилися з нашими межами і не примирили їх внутрішньо і не дали енергійного дозволу їх мати, саме тоді ми можемо начебто підвести людей до бульдозерів".

Простіше кажучи: Якщо ви хочете, щоб інші люди приймали і поважали ваші кордони, ви повинні прийняти і поважати їх спочатку.

То як ти це робиш? Батлер-Озоре пропонує задати собі кілька запитань: Яку зміну ви намагаєтесь внести? Чому ти хочеш це зробити? Чому це так важливо для вас? Можливо, це те, що ви хотіли б заборонити за обіднім столом певні коментарі, пов’язані з тілом, або розмови про дієту, або, можливо, ваші межі пов’язані з певною зміною дієти, яку ви робите, і ви знаєте, що ваша сім’я збирається відсунутися. Що б це не було, важливо спершу визначити це у своїй свідомості. "Якщо ви не впевнені, чому ви взагалі почуваєтеся так, то важче встановити межу", - каже вона. У підсумку ви можете встановити межу на основі того, що зручно для всіх інших, а не на основі того, що вам потрібно.

Надати собі цей дозвіл може бути складно. "Багато людей не вірять, що мають право встановлювати межі з родиною", - говорить Батлер-Озоре. "Ви відчуваєте, що не заслуговуєте отримати те, що вам потрібно, або що їм байдуже, що вам потрібно, і саме з цими думками вам доведеться боротися, перш ніж ви навіть зіткнетеся з членами сім'ї".

Коли ви зрозумієте, що вам потрібно, нагадайте собі, що ви маєте право просити про це. Ви можете поважати свою сім’ю і одночасно знати, що ваші потреби важливі, говорить Батлер-Озоре.

2. Сплануйте розмову - і практикуйте її.

Спочатку вирішіть, з ким ви будете спілкуватися. Можливо, це людина, яка говорить або робить щось, що стирається з межею, яку ви хочете встановити. Можливо, це батьки, яких ви можете спершу взяти на борт, щоб вони могли допомогти суперечкам решті родини.

Тоді подумайте, як ви це будете говорити. Сім'я у всіх різна, тому мова та тон, якими ви користуєтесь у своїй родині, будуть відрізнятися від тих, якими ви користуєтесь з іншими людьми, говорить Локлір. Варто витратити трохи часу на роздуми про те, як ви найкраще спілкуєтесь з родиною та як вони можуть реагувати на те, що ви маєте сказати. Наприклад, розмова може вимагати дуже серйозного або легкого духу, залежно від того, що почувається найбільш природно у вашій родині та на що вони зазвичай реагують. Це також може залежати від того, з ким конкретно ви розмовляєте.

"Можливо, є люди, які люблять:" Добре, круто звучить добре, я зроблю все можливе, щоб це вшанувати ", а тоді є й інші люди, які не реагуватимуть таким чином", - говорить Келлі. Якщо ви зможете передбачити їх реакцію, ви будете більш готові до того, як провести всю розмову.

Визначивши мову, якою ви будете користуватися, запишіть її. Тоді скажіть це вголос собі, дивлячись у дзеркало, пропонує Локлір. "У наших головах речі звучать інакше, ніж коли ми говоримо їх вперше", - каже вона. "Це може виявитися роботизованим або задушливим звучанням, і для багатьох сімей та культур вони будуть відкинуті".

Подумайте, як ви можете висловити своє прохання своїми словами, щоб воно почувалося правильно. А потім зручно вимовляти це вголос. Серйозно, практикуйте це кілька разів, як виступ чи презентацію, щоб ваш мозок звик до цього і був комфортний до того моменту, коли відбудеться фактична розмова.

3. Підніміть його в нейтральний час.

Як і будь-яка інша потенційно делікатна розмова, ви хочете, щоб ідеальна ситуація була порушена в нейтральний момент, - говорить Локлір: «Сім'ї, як правило, мають емоційно навантажені стосунки. Роблячи щось, що може здатися вам страшним або новим, або порушуючи модель стосунків, ми хочемо зробити це в нейтральний момент ».

Як правило, найкраще особисто, говорить Локлір, хоча спочатку спілкування по телефону, електронною поштою чи текстом може бути корисним у деяких ситуаціях (або необхідне завдяки пандемії). «Якщо ви думаєте, що хтось може сильно реагувати на ваші межі, - говорить вона, - це може бути актом самообслуговування, якщо ви проведете цю розмову по телефону або електронною поштою, щоб дати їм можливість відповісти на емоційну реакцію, а потім переглянути обговорити, коли вони влаштуються "

Зателефонований дзвінок заздалегідь також може допомогти визначити спільні очікування, говорить Локлір. Наприклад: "Так, я хотів би приєднатися до вас на пікнік, але, щоб ви знали, я цього місяця не п'ю, щоб не мати вина". Це може залучити всіх на одну сторінку, щоб не було сюрпризів (якщо це щось, на вашу думку, було б корисним для когось із вашої родини).

Ця тактика може бути особливо корисною, якщо ви знаєте, що конкретний член родини матиме сильну реакцію. Якщо ви зможете встановити свої межі заздалегідь - скажімо, за місяць до свята чи зібрання, про яке йде мова, - це може дати їм час і простір для реакції, говорить Локлір.

Зрештою, вам потрібно буде з’ясувати, до якого часу, місця чи методу ваша сім’я буде найбільш сприйнятливою.

4. Дотримуйтесь тактики DEARMAN.

Батлер-Озоре пропонує використовувати метод діалектичної поведінкової терапії, орієнтований на ефективне міжособистісне спілкування, відоме під абревіатурою DEARMAN. "Це може допомогти людям навчитися просити чогось, що вони хочуть від інших", - каже вона. Ось що це означає і як ним користуватися:

  • Опишіть ситуацію. Дотримуйтесь фактів. "Дієта і вага часто з’являються за обіднім столом, і я не в порядку з цим".
  • Висловіть свої почуття. «Я намагаюся розвиватися здоровіші стосунки з їжею, і така розмова мені дуже ускладнює це робити. Це також змушує мене не хотіти відвідувати сімейні трапези ".
  • Стверджуйте, що б ви хотіли, щоб сталося. "Я хотів би, щоб усі могли, будь ласка, припинити говорити про дієти та втрату ваги, коли ми знаходимось за обіднім столом".
  • Підкріпіть, чому їм слід піклуватися. Яка винагорода? "Це допоможе мені знову почуватись комфортно під час сімейних трапез і дасть нам можливість поговорити про інші речі і справді зв’язатись як сім’я".
  • Зберігайте або залишайтеся уважними та зосередженими на тому, що ви сподіваєтесь вийти з розмови: насамперед на межі, яку ви створили.
  • Виглядають впевнено. Легше сказати, ніж зробити, але нагадайте собі, що ви заслуговуєте на створення та дотримання меж власного добробуту.
  • Переговори. Будьте готові дати трохи, щоб отримати. Це не означає, що вам потрібно поступитися своїм кордоном або поступитися. Це просто означає, що вам може знадобитися запропонувати творчі рішення щодо їхніх проблем, які не вимагають від вас компромісу з тим, що зрештою змушує вас почуватись комфортно і поважно. "Я був би радий запропонувати розпочату бесіду на початку їжі, щоб ми могли почати зосереджуватися на інших, більш позитивних речах, коли ми разом".

"Якщо переговори не працюють, перейдіть на початок і почніть все спочатку", - говорить Батлер-Озоре. Тільки ви можете визначити, скільки переговорів ви готові зробити, перш ніж підірвати власні межі. Якщо ви запропонували альтернативні рішення і більше не маєте пропозицій, які б утримували вас у межах, можливо, час зупинитися і визнати, що інша людина може просто не бути готовою поважати ваші межі зараз (читайте далі про це ).

5. Прийміть те, що ви можете контролювати, а що ні.

Встановлення меж не завжди буде проходити ідеально. Особливо, коли вони пов’язані з такими безладними речами, як сім’я та їжа. Нічого страшного.

"Коли ми встановлюємо межі з ким-небудь, найімовірніше буде розчарування, особливо якщо ми порушуємо динаміку відносин, яку ми мали з цією людиною з часом", - говорить Локлір. "Вони можуть бути розчаровані, і це нормально, якщо люди розчаруються. Це не ваша робота, це їхня робота ".

Під цим вона розуміє: Ви несете відповідальність чітко повідомляти, що вам потрібно, але те, як реагують інші люди, не ваша відповідальність.

Все повертається до задоволення ваших потреб та вашої енергії. "Ви можете повідомляти свій кордон і нагадувати людям, коли вони протистоять цьому, - говорить Локлір, - але вам не потрібно бути доступним, щоб постійно захищати себе знову і знову або використовувати енергію, щоб продовжувати пояснювати себе, якщо хтось недоступний для прослуховування ".

6. Вирішіть, коли пора рухатися далі.

Цей тип роботи може бути справді складним, каже Келлі."Насправді важко позбутися системи, живучи в ній, тому важливо бути обережним, де знаходиться ваша енергія". Навіть підійшовши до цього найкращим із можливих способів, все ще можуть бути люди, які цього не розуміють. Добре посилити свої межі міцніше, якщо вони не розуміють, каже Келлі. Також непогано піти від нього, якщо це коштує вам більше енергії, ніж ви можете витратити.

"Будьте співзвучні з тим, де ви знаходитесь, і будьте терплячими та граціозними до себе, коли не можете бути настільки прямими з межами", - каже вона. Це може означати, що вам доведеться змінити деякі способи поведінки, щоб ви все ще могли задовольняти свої потреби будь-яким способом. Можливо, це означає виходити з кімнати, коли виникають розмови про їжу, або робити перерву у конкретної людини, яка насправді не приймає чи не поважає ваші межі.

Можливо, це означає не відвідувати сімейні заходи, де буде присутня їжа. "Наскільки це важко, сенс полягає в тому, щоб потрапити в місце, де ви можете бути емоційно та психічно добре, щоб бути поруч з ними", - говорить Келлі. Це також може означати творчий підхід до того, як ви підключаєтесь. Запропонуйте інше заняття, яке не зосереджується на їжі, як сімейний ігровий вечір.

Встановлення меж - важлива вправа на терпіння. "Ми не можемо просто натиснути перемикач і створити новий сімейний зразок і сподіватися, що протидії йому не буде", - говорить Локлір. "Ми є такою культурою миттєвого задоволення, ми хочемо отримати відповіді та швидкі виправлення, і ми не хочемо залишатись у дискомфорті. Але якщо люди справді з’являються для цих важких, незручних розмов, то насправді є щось прекрасне з іншого боку ».